Reflexiones sobre los seres queridos que hemos perdido.

Vengo de una familia numerosa. No solo tengo seis hermanos, sino también más de 40 primos hermanos. Tías, tíos, tías abuelas, tíos abuelos, primos segundos o primos segundos… de todo. Estoy emparentado con muchísimas personas. Pero donde hay mucha vida, también hay muerte y pérdida.

Como somos tantos, es probable que alguna persona a la que quiero sufra enfermedades, cáncer u otras dolencias. Y, sin embargo, la vida sigue su curso. ¿Cómo podemos seguir adelante? ¿Cómo podemos sentirnos normales después de que alguien tan importante en las cenas de los lunes o en las reuniones navideñas ya no esté con nosotros?

¿Quién prepara el estofado de la abuela cuando ella ya no está? Y a veces, aún más difícil, ¿cómo lloramos a quienes fallecieron tan jóvenes que apenas pudimos comprender quiénes eran o en quiénes podrían haberse convertido?

Las tareas del duelo

Uno de mis libros favoritos que leí durante mis estudios de posgrado fue *Grief Counseling and Grief Therapy* de J. William Worden (2009). Las cinco etapas del duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) suelen ser la referencia para saber cómo atravesar el proceso de duelo, pero Worden, en cambio, describe las “Tareas del Duelo”.

Su teoría se basa en el concepto de apego, y en que una vez que se forman vínculos con alguien, estos nunca se disuelven por completo. Nunca llegamos a superar del todo el duelo, ya que las personas que hemos conocido han influido en nuestras vidas y permanecen en nuestra memoria. Cuanto mayor sea el vínculo que alguien haya tenido con nosotros o la influencia que haya tenido en nuestras vidas (positiva o negativamente), más complejo será afrontar las dificultades.

Tarea 1: Aceptar la realidad de la pérdida

La conmoción y la incredulidad son comunes tras la muerte de un ser querido, incluso si era esperada. Surge la sensación de «No puedo creer que se hayan ido». Superar la primera etapa implica precisamente eso: creer y aceptar que se han ido y que no volverán.

Tarea 2: Procesar el dolor del duelo.

La pérdida siempre viene acompañada de dolor. Evitarlo o reprimirlo solo prolongará el proceso de duelo. El dolor psicológico a veces incluso se manifiesta como dolor físico. Como terapeuta, a menudo me preguntan: “¿Qué significa procesar una pérdida? ¿Cómo se hace?”. Esto puede variar de una persona a otra. Pero, ante todo, es importante identificar lo que sientes.

¿Es ira, miedo, tristeza? Ponle nombre, reflexiona sobre ello y empieza a expresarlo. Responde por qué te sientes así. Acepta que formará parte de tu vida durante un tiempo. Busca nuevas maneras de expresarlo: de forma creativa, verbal o escrita; cualquier cosa que te ayude a exteriorizar parte de lo que sientes. Estos son solo algunos ejemplos de cómo superarlo, pero cuando evitamos la emoción y su procesamiento es cuando nos estancamos.

Tarea 3: Adaptarse a un mundo sin los fallecidos.

Se trata de integrar la tarea 1 en el resto de nuestras vidas. Es la aplicación de vivir sin nuestro ser querido, tanto externa como internamente. Incluso pueden ocurrir ajustes espirituales, al cuestionarse el papel de Dios en este mundo. Para quienes pierden a su cónyuge, esto podría implicar descubrir qué nuevos roles deberán asumir, como pagar las cuentas, cocinar o incluso descubrir cómo será su vida como viudos.

Para quienes pierden hijos, esto puede significar aprender a ocupar el tiempo que antes dedicaban a su cuidado. La adaptación será diferente según la naturaleza de la relación con el fallecido, pero la tarea sigue siendo la misma. Tu vida, tu mundo, será diferente, y aprenderás a adaptarte a los cambios.

Tarea 4: Encontrar una conexión duradera con el difunto en medio del inicio de una nueva vida.

Como ya se mencionó, quienes se van de nuestras vidas nunca se desprenden por completo de nosotros. Conservamos sus recuerdos y su presencia ha influido en nuestras vidas. Por lo tanto, la tarea final consiste en encontrar maneras de honrar ese vínculo, al tiempo que abrimos espacio para nuevas experiencias y relaciones. No podemos dejar de vivir. Y encontrar nuevas personas a quienes amar no devalúa ni invalida el vínculo y el amor que sentíamos por alguien que falleció.

Avanzando

Estas tareas no tienen por qué realizarse en orden secuencial. Algunas ocurrirán de forma secuencial y otras simultáneamente. Y algunas deberán revisarse con el tiempo. Para ilustrarlo, suelo usar el ejemplo de un niño que pierde a uno de sus padres.

El duelo de un niño de 6 años puede procesarse de forma apropiada para su edad, pero probablemente resurgirá de otras maneras en diferentes momentos, como una graduación o una boda. Cuando perdí a mi abuela a los 14 años, quedé devastada y viví el duelo como lo hacía en aquel entonces.

Pero el dolor tomó nuevas formas dos años después, cuando nació mi hermano menor y comprendí que nunca se conocerían. Y volvió a manifestarse de otra manera cuando me casé y usé la pulsera que mi abuelo le regaló el día de su boda. Regresó cuando murió mi sobrina pequeña y me imaginé a mi abuela sosteniéndola en el cielo.

Espero volver a sentir algo parecido cuando tenga hijos o nietos. Cada vez que reaparece es diferente, y he aprendido a anticiparlo, a prepararme y a seguir adelante con las tareas según sea necesario para poder continuar con mi vida.

Pero podemos darnos cuenta si no estamos progresando en las tareas: nos estancamos. El proceso normal de duelo puede incluir sentimientos de tristeza, ira, culpa, autocrítica, ansiedad, soledad, fatiga, impotencia, conmoción, anhelo, insensibilidad y, en algunos casos, alivio o libertad.

Podemos sentir físicamente vacío o una sensación de hueco en el estómago, opresión en el pecho o la garganta, desapego, hipersensibilidad a los estímulos, dificultad para respirar, debilidad en las extremidades y falta de energía o pesadez física.

Nuestra mente puede experimentar incredulidad, confusión, preocupación o sueños con nuestros seres queridos fallecidos, la sensación de que el ser querido todavía está cerca de nosotros, e incluso, a veces, experiencias similares a alucinaciones, sintiendo que vemos u oímos a nuestro ser querido.

Y nuestros comportamientos también pueden experimentar cambios, como en el sueño, el apetito, el estado de alerta o la participación social; así como inquietud, llanto y evitar o volver a ver recuerdos del difunto.

Cuando nos estancamos en algún punto del proceso de duelo, algunas de estas experiencias pueden interrumpir nuestra vida diaria durante un período prolongado. Dejamos de realizar nuestras tareas y nos quedamos inmóviles en ciertos sentimientos, pensamientos o sensaciones que se repiten una y otra vez, como una canción en bucle.

O bien, podemos reprimir el intenso dolor emocional y seguir adelante, pero cualquier pequeño recordatorio de la pérdida nos desestabiliza profundamente. Si este es tu caso, la terapia de duelo podría serte útil. Encontrar un profesional puede ayudarte a identificar dónde te has estancado y cómo seguir adelante.

La terapia de duelo puede ser útil para cualquier persona que esté experimentando una pérdida. Una perspectiva externa puede guiarte a través de los momentos más difíciles del proceso de duelo. Si concibes la vida como un largo viaje con montañas que escalar, valles que descender y prados que recorrer, puede ser útil contar con un guía que conozca los caminos más difíciles y desafiantes.

Quizás logres encontrar tu propio camino para cruzar la montaña, pero sin duda contar con un guía te será de gran ayuda. Aun así, tendrás que esforzarte, porque nadie puede llevarte a cuestas, pero las indicaciones son útiles.

Una reflexión personal

Dos caminos específicos en el proceso de duelo que me resultan particularmente útiles son encontrar maneras de honrar la memoria de nuestros seres queridos y hallar significado en la pérdida. Para mí, personalmente, esto se ha manifestado de diversas formas.

Mis experiencias de duelo más significativas hasta ahora han sido tras la muerte de mi abuela cuando tenía 14 años y la de mi sobrina pequeña hace un año y medio. Una era esperada y la otra, muy repentina. Ambas fueron difíciles a su manera.

Mi abuela falleció tras una larga lucha contra el mieloma múltiple, una enfermedad que sabíamos que era terminal desde el momento del diagnóstico. Fue una persona muy presente y un gran apoyo para nuestra familia, incluso durante su enfermedad.

Como ya mencioné, el duelo por su muerte ha pasado por varias etapas, pero recordarla y encontrarle sentido a su pérdida me ha ayudado mucho a reconocer el cariño que siento por ella mientras sigo adelante con mi vida. Cada Navidad, ella solía preparar unos panes especiales que su hermana, mi tía abuela, sigue haciendo y enviándonos.

Cada año, me trae gratos recuerdos. Hay otras comidas que solíamos disfrutar juntos que me traen recuerdos conmovedores cada vez que las preparo. Mi abuelo encontró sentido a la vida recaudando fondos y creando conciencia sobre la investigación del cáncer.

Para mí, un homenaje más significativo es recordar su espíritu sereno y alegre, y la firme fidelidad con la que soportó su sufrimiento. Sigue siendo una inspiración para mí, y me siento conectada a ella de nuevo cuando intento preparar algunas de sus recetas y cuando trato de reflejar su paz y alegría, que, por supuesto, provienen de Cristo.

En cierto modo, perder a quienes son mayores que nosotros «tiene sentido». El orden natural de la vida es perder a los abuelos antes que a los padres, antes que nosotros mismos. Pero la vida puede dar un giro particularmente cruel cuando esto sucede de forma inesperada. Todavía recuerdo el día en que mi hermana nos dijo que estaba embarazada.

Ella y su esposo vivían en África en ese entonces, y había muchas incógnitas sobre su futuro, pero todos estábamos emocionados por la llegada de una nueva vida a la que amar y recibir. Mi hermana desarrolló preeclampsia y regresó a Estados Unidos para estar más cerca de su familia y de sus médicos.

A las 27 semanas, le practicaron una cesárea de urgencia después de que una ecografía revelara un latido cardíaco muy débil. Nuestra preciosa Ava se había enredado en el cordón umbilical y no recibía oxígeno. Dos días en la UCIN, con fervientes oraciones y una esperanza inquebrantable, pero aun así su vida se nos escapó.

Hay cosas en la vida que uno nunca espera experimentar, como un funeral con un ataúd del tamaño de una caja de zapatos. Parte de lo que me ha ayudado a mantener viva mi fe fue leer el libro “¿ Si Dios quiere?” antes de que todo esto sucediera. Recomiendo encarecidamente este libro a cualquiera que busque a Dios en medio del sufrimiento.

Pero aprender a superar el duelo por Ava fue difícil. Todavía es un proceso en curso, como todo duelo. El dolor va y viene, y he aprendido a sobrellevarlo poco a poco. No hay necesidad de enfrentarlo todo de golpe, y he encontrado espacios seguros para compartir cuando lo necesito. He aprendido que el dolor puede ser abrumador a veces, pero volverá a desvanecerse.

He aprendido a valorar el presente porque nunca se sabe lo que depara el mañana. He aprendido a abrazar a mis sobrinos un poco más de tiempo y a tenerles un poco más de paciencia. He aprendido que está bien que incluso un terapeuta busque ayuda profesional. Y he aprendido que encontrarle sentido a esta pérdida vendrá de poder empatizar más profundamente con quienes han perdido a seres queridos.

El amor es un regalo maravilloso que podemos disfrutar y compartir. La conexión y el apego son esenciales para el bienestar humano. Pero todo en esta vida llegará a su fin, incluso aquellos a quienes amamos profundamente. No podemos vivir sin amor, ni amar sin experimentar la pérdida.

Aprender a sobrellevar el duelo y a decir adiós de forma adecuada es una tarea importante para todos. Si necesitas ayuda u orientación, existen numerosos recursos disponibles. No dudes en contactar con uno de nuestros consejeros o con otro en tu zona si te sientes perdido durante tu proceso de duelo.